Анекдоты

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника - ему не хватает на шикарный ночной клуб и девочек.

Сын: Пап, подари мне 1 биткоин на день рождения?

Отец: А? Целый биткоин? $14432??? Сын, $13634 это большие деньги! Зачем вообще тебе $16908??

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним.

- Когда это ещё будет!...

- Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пять тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за миллион долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

- У вас в офисе прикольная феншуйская жаба с монетками.

- Не могли бы вы повежливей отзываться о нашем бухгалтере.

Заходят в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:

– Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список "Форбс". Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Клиенты, стоявшие в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретили ворвавшегося в банк вооружённого грабителя аплодисментами.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
«Сняли жилье, а хозяйка решила продать квартиру и водит покупателей. Что делать?» — эксперты отвечают на вопросы читателей

Раз в две недели мы готовим обзор тем, которые поднимались в рубрике «Вопрос-Ответ». За последние 14 дней больше всего вопросов касалось кредитов, льгот, прописки и аренды. В подборке — ответы на самые интересные из них.

Что сегодня в моде? Дизайнер рассказала, как не "пролететь" с ремонтом в 2019 году

О том, какой ремонт будет актуален завтра, модных в интерьере цветах и фактурах Realt.by рассказала арт-директор студии архитектуры и интерьера Nota Bene Анна Руденя. В материале — 8 советов всем, кто задумал ремонт.

В Беларуси можно снять кино про путешествия во времени. К примеру, пара попадает в прошлое и живет в нем, но не замечает этого, так как они попали в Хойники.

еще

В Украине 31 декабря стартовала президентская кампания. Следите ли вы за ее ходом?

Загрузка...