Анекдоты

- Какая странная у вас шпага, сударь!

- Это арматура, сэр.

Когда на Mercedes наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить Mercedes.

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Еврей и русский слушают радио. Объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы...
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

– Ты защитник Отечества? В смысле, служил?
– Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.

- Ты чего грустишь?

- У меня кошелек украли…

- В милицию ходил?

- Ходил. Не они.

Звонок в полицию:

- Алло, я из ювелирного магазина звоню, нас ограбили!

- Как это произошло?

- Подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

- А слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- У африканского уши больше…

На суде:
- Почему вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе. 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено!

С заднего сиденья раздаётся детский голос:

- Папа, а где козлы?

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он похитил вашу жену?

— Думаю, чтобы я не искал его.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы.

 Гаишник посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Вы осознаете, что ваша машина виляет по всей дороге?

- Извините, я выпил восемь рюмок...

- Но это же не повод пускать за руль жену!

Сбербанк подарил Минску мультимедийный светомузыкальный фонтан на воде

В Минске состоялась церемония закладки памятного знака, которая обозначила начало строительства светомузыкального фонтанного комплекса на реке Свислочь. Это подарок городу и его жителям от Группы Сбербанк — благодарность за долгие годы плодотворной работы Группы на территории Беларуси. Фонтан в Минске, который будет запущен в 2020 году, станет первым уникальным инновационным фонтаном на воде, построенным Сбербанком.

"Минчанам стоило бы научиться здороваться и улыбаться". Почему Минск "такой депрессивный" и виновата ли в этом его архитектура

Плох тот белорус, который не мечтает купить квартиру в Минске. Но часто, перебравшись из тихого райцентра или менее активного, чем столица, областника, людей охватывает тревога. Они находятся в постоянном стрессе из-за шума и бесконечного цейтнота. Помните, один гомельчанин рассказывал нам о том, что Минск ему не нравится и что он бы с удовольствием жил не здесь, но только в столице он имел возможность работать. Да и вообще на спальные массивы Минска принято жаловаться: они не радуют. О том, на самом ли деле в депрессии горожан виноваты скучные дома и бешеный ритм, Realt.by поговорил с архитектором, психологом, преподавателем БНТУ Галиной Залесской.

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

еще

Стоит ли вынести военные парады и салюты за территорию Минска?