Анекдоты

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.

На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Женская грудь – самое убедительное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:
- Темно здесь.
Священник:
- Вот только не начинай!
Лев собрал зверей и говорит: Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев: Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда столкнул!

- Доктор, а у секса есть побочные эффекты?
- Ну, если муж узнает, то да.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!..

- Может, переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я в этом деле профессионал, могу спать 14 часов подряд.

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
- Ну, что случилось?
- Логично. Я побежала, он - за мной.
- И?
-Логично. Он меня догнал.
- О господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- Так чего же ты ждешь???!!! Вставляй верблюду и поехали!!!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

- Ты веришь что сны сбываются?
- Да.
- Тогда раздевайся.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч, и купить наконец нормальные презервативы.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
В центре Минска впервые пройдет гонка по триатлону

Мультиспортивная гонка Alfa-Bank Minsk Triathlon пройдет 21 июля в центре столицы. Грядущее соревнование будет самым масштабным и, как ожидается, соберет около тысячи человек из разных стран мира.

В Беларуси начали выпускать британский сорт пива с двухсотлетней историей

«Лидское пиво» вывело на белорусский рынок Koronet Light IPA. Популярный британский сорт начали выпускать в республике на регулярной основе. Новинка уже доступна в крупных магазинах.

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

еще

В Минске проходит процесс над главным редактором TUT.by Мариной Золотовой.

Доверяете ли вы официальной версии следствия?

Загрузка...