Анекдоты

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Колумбии жена с любовником случайно села в такси к мужу.

 

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.

На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Женская грудь – самое убедительное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:
- Темно здесь.
Священник:
- Вот только не начинай!
Лев собрал зверей и говорит: Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев: Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда столкнул!

- Доктор, а у секса есть побочные эффекты?
- Ну, если муж узнает, то да.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!..

- Может, переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я в этом деле профессионал, могу спать 14 часов подряд.

"За каждый офис идет жесткая борьба". Рынком Минска завладели хозяева бизнес-центров и теперь диктуют свои условия

Со второго полугодия 2017 года столичный рынок офисов удерживают в своих руках арендодатели. Два года назад на рынке наметилось превышение спроса над предложением, и с течением времени этот дисбаланс только увеличивался. Устойчивый рост спроса и сохранение низкого предложения отрицательно сказываются на состоянии рынка и сегодня, что не позволяет ему достичь равновесия.

"Два раза за день водили продавца в диспансер". История минчанина, который выгодно купил квартиру у алкоголика

Наш читатель Андрей жил с женой в однокомнатной хрущевке на улице Р. Люксембург. Дом - после капремонта, сама квартира с хорошим ремонтом. Только молодая семья выплатила кредит за ее покупку, как  узнала, что скоро их ждет прибавление. А значит, нужно было искать квартиру побольше.

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

еще

17 ноября в Беларуси пройдут парламентские выборы.

Намерены ли вы участвовать в них?