«Вижу без одежды, знаю, кто грудью кормит, а у кого ванная потекла». Психотерапевт объяснил, как понять, что у вас сетевая зависимость

23.10.2021 07:32
Жизнь Соцсети Редакция
Было прямо как на картинке-меме «Отключили интернет», когда

Совсем недавно белорусам, — впрочем, как и обитателям всех уголков мира, — дважды предоставилась возможность провести здоровый вечер. Речь идет о сбоях в функционировании платформ Facebook и Instagram.

Было прямо как на картинке-меме «Отключили интернет», когда зимой во дворе удивительно много людей.

Кто-то провел вечер в приподнятом настроении, напоминающем лжеэйфорию, кто-то удрученно готовился к худшему (не все сразу узнали, что проблема произошла в масштабах мира, а не страны), кто-то иронизировал… В любом случае, 90% активных пользователей сетей на следующий день подробно описали свои эмоции и занятия, предлагая и другим поделиться скорбными переживаниями.

И очень немногие мгновенно стали выстраивать в голове парадигмы альтернативного общения — в каком канале и, главное, с кем поддерживать отношения, если сделать допущение, что любимая сеть исчезла навсегда.

Впрочем, ничего страшного не произошло, сутки спустя все мы вернулись к просматриванию чужих картинок и чужих жизней. И снова стали общаться примерно как в известном анекдоте:

«Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам.

Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится!»

И ура! У меня получается!

На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат».

Как понять, что вы зависимы от соцсетей?

Зависимость от общения или просто «успокаивающего» присутствия в социальных сетях – это все-таки зависимость. Я попросила психотерапевта Сергея Викулова из Таллинна перечислить хотя бы некоторые признаки того, что вы зависимы от сетей.

Вот что получилось:

  • Вернувшись из поездки или с длительной прогулки, вы разуваетесь и первым делом устремляетесь к компьютеру, сообщая домашним «Сейчас проверю, что мне написали по работе и начну готовить ужин/погуляю с собакой/уберу в комнате». Спустя полчаса вы все еще просматриваете ленту или даже участвуете в «важных» дискуссиях.
  • Общаясь в реальности с домочадцами или коллегами, вы пересказываете сюжеты сетевых споров и ссор, участниками которых стали.
  • У вас не возникает чувства недоумения, когда в комментариях под своими постами вы видите ремарки совершенно незнакомых людей.
  • Видя «напоминалку» о дне рождения незнакомого человека, вы не задаетесь вопросом — кто этот человек и уместно ли его присутствие в ваших «друзьях».
  • Вас не коробит неблагозвучное слово-калька «френды».
  • Периодически вы обращаете внимание на количество своих «френдов» и число лайков под вашими постами, радуясь большим числам.
  • Вы отвечаете членам семьи «не сейчас», увлеченно переписываясь с кем-либо.
  • За чтением Сети вы не замечаете, как наступает полночь.
  • Вы давно не читали книг.
  • Вы останавливаете просмотр фильма, если в сети, открытой на мониторе, пришло оповещение о пришедшем вам месседже либо о комментарии на вашей стене.
  • Прокомментировав что-либо на странице френда, вы периодически возвращаетесь к своему комментарию, чтобы увидеть реакцию на него других пользователей.
  • Вы принимаете все запросы о дружбе.
  • Вам не кажется парадоксальным и неуместным присутствие одного и того же человека в нескольких сетях и мессенджерах. Более того. У вас тоже есть аккаунты в более чем одной сети.

По мнению Сергея, можно перечислять и другие признаки сетевой зависимости, но достаточно и одной дюжины. Если все вышесказанное — о вас, впору задуматься: в какой-момент и почему вы пришли к выводу, что истории, рассказанные в сетях вашими «соратниками» и «антагонистами», заслуживают большего внимания, чем любимые вами прежде телепередачи и тем более книги или кинофильмы.

«Голове после работы разгрузка»

Впрочем, у некоторых людей ответы лежат на поверхности.

«Я на работе очень устаю, — рассказывает владелец магазина техники Геннадий. — После ужина, если супруга предлагает кино посмотреть, мгновенно задремываю, сложно полтора часа внимание держать на сюжете. А тут все маленькое, по нескольку строчек, и, главное, оно же живое, эти люди существуют, они разговаривают, отвечают. Будоражиться внимание, как тут заснешь. А голове после работы разгрузка».

А что остается в голове после такой разгрузки? Нет ощущения переполненности ненужными эмоциями?

«Голова болит, если встретились с однокурсниками и перепили. И всегда одни и те же истории у всех, дети, бизнес. А тут всегда что-то новенькое, особенно если заведется кто-нибудь и все спорить налетают», — отвечает Геннадий.

– А вам удалось кого-нибудь переспорить?

– А зачем? Это ж так, ради время провести. Понятно, что каждый при своем. Но бывает, что и с интересным человеком каким попереписываешься.

«Закончились свободные места для друзей. Вот бы в реале так»

Так написал на днях в своем аккаунте известный блогер, лидер мнений, православный священник и публицист. Есть о чем задуматься, не правда ли?

Мой собеседник Федор увлекся общением в Facebook 11 лет назад. И прошел, как он говорит, все стадии влюбленности, любви, а затем зрелой привычки, граничащей с усталостью.

«Это нормально, — шутит Федор. — Главное, чтобы привычка осталась просто привычкой и не стала вредной привычкой».

Сетевое общение Федор начал, как сам признается, потому, что захотел сблизиться с женщиной с работы. Нет-нет, ничего личного, он давно и плотно женат, просто интересные взгляды и суждения коллеги привели его к мысли «зафрендить» ее в сети и далее принимать участие в беседах в «ее» тематических группах.

В процессе добавились и другие люди. Обратившие внимание на Федора и обратившие его внимание на себя.

«Очень теплые отношения именно с людьми, с которыми я «познакомился» в первый год общения. Кого-то (большинство) так вживую и не увидел и не увижу, наверное, но, поздравляя с днем рождения, понимаешь, что это не отписка, а на самом деле слова какие-то теплые ищешь. Но потом стали десятками добавляться «проходные» люди, ничем для меня не примечательные, и вот я потихонечку стал пару лет назад избавляться от «мертвых душ». Одно дело, если я знаю, например, что это шоумен известный, или актер, мне интересно его почитать, или, скажем, во время недавних событий человек как-то достойно о себе заявил. Но вот когда, бывает, напишу что-то, а у меня в комментариях непонятно кто выскакивает шашкой махать, я уже и не реагирую. Иногда удаляю, если вообще имя человека ни о чем не говорит. Но вот спросить, отвечать, как раньше, уже нет. Был случай — сцепился тоже с одним. Тут дочка подошла с какими-то вырезалками своими, мол помоги. Сейчас, говорю, дальше продолжаю писать. Минут через десять спохватываюсь, что она так и стоит у меня за спиной с этими своими куклами бумажными. Так не по себе стало, что с тех пор стараюсь аккуратнее с потерей времени на людей, которым дела до меня нет и не будет, как и мне до них».

– Скажи, а сам ты много пишешь в сети?

– Я стараюсь дозировать. Тут дело какое — даже у очень интересных людей качество перешло в количество, причем у всех. Я даже многих людей, которые мне нравятся, интересны, перевел в «не показывать в ленте». Много очень. По пять фото за вечер детей, семьи в поездке. Наша семья в самолете, наша семья на чемоданах, наша собака перенесла полет так, а наш сын так. Зачем мне все это? Бывают между этим всем интересные рассказы какие-то взволнованные, мнение интересное о событии, но это все между таким количеством семейного шлака. Понятно, что для людей это не шлак, и для их близких друзей, наверное. Я как-то спохватился, что о многих френдах знаю ну столько всего личного, во всей одежде их вижу и без одежды, знаю, кто грудью кормит, у кого ванная потекла, кто что связал и испек, а людей, с которыми когда-то лично был знаком, за всем этим не вижу, потерялись в ленте».

– Вот ты говоришь, «грудью кормить». Как ты считаешь, с одной стороны, аккаунт в сети — это своего рода личный дневник, человек может рассказывать о себе, это его личное пространство. А с другой, вот ты сам говоришь, что передоз и перебор у тебя перед глазами личных эпизодов от неблизких людей.

– Мне кажется, людей поперло очень много говорить о себе, потому что сети очень поднимают самооценку. Ты говоришь, и тут тебя никто не перебьет, полайкают. Целый семейный альбом можно всему миру показать. Но вот заметил, если человек редко пишет в Сети, его пост обязательно до конца дочитаешь, а если каждый вечер по несколько, то отмахиваешься, полайкаешь для приличия, вроде как поздороваешься, но читать уже нет. Ну с интимным люди перебарщивают. Особенно о болезнях своих пишут когда целыми сериями постов. Ну напиши ты раз в неделю, но зачем так вкладывать всем в уши, что ты болен.

– Может, активным пользователям некоторые посты «подзамочными» делать? Например, что-то личное совсем, скажем, «мой грудничок сегодня впервые ест из баночки», отметить, как видный только подругам, родне, однокурсникам, коллегам, но не «всем», особенно, если этих «всех» 5 тысяч?

– Да нет. Не обязательно. Если мне нравится, например, как журналистка программу ведет, я посмотрю с удовольствием, как у нее там малыш растет, и какое у нее платье новое, и где ей в кафе еда понравилась, сам туда, может, даже схожу, только чтобы не часто. Не каждый день. Встреча с хорошим человеком должна быть праздником, это и к фейсбуку должно относится.

Федор признается, что и сам прежде был в сети гораздо активнее. Перестал, когда увидел снижение численности лайков. Воспринял это как падение интереса к своей персоне и решил не быть навязчивым.

Кстати, потерю «земного» интереса друг к другу, обусловленную количественным скачком пользователей и их месседжей, Федор усматривает еще и в том, что просьбы в стиле «Фейсбучек, вари» перестали работать. Если раньше с помощью ФБ можно было решить любую проблему — от трудоустройства непоступившего сына до передачи пакетика в другую страну, — то сейчас такие просьбы собирают только лайки.

«Деньги перевести, если надо, люди многие переведут, это не вопрос, но вот в реале подергаться что-то кому поискать, помочь, — нет, ни у кого ни желания, ни времени нет, — резюмирует Федор. Добавляя, что и это нормальная человеческая реакция, которая обязана заставить неудержимых фейсбучников задуматься: сеть сетью, а жизнь жизнью. И уделять больше времени реальным друзьям, которые, возможно, живут далеко, но не откажут в просьбе.

«Диванное воинство»

И снова я задам вопросы психотерапевту Сергею Викулову из Таллинна. Сам он активно пользуется Facebook. Правда, ведет себя там очень тихо, стараясь не выдавать своего присутствия. И уж точно не вмешиваться в обсуждение чужих ситуаций. Несколько раз он, по его словам, «нарвался», прокомментировав чужие семейные коллизии и дав профессиональные советы. В итоге получил обильную «бесплатную клиентуру», стремящуюся получить психотерапевтическую помощь прямо в привате, здесь и сейчас.

Проблема, по мнению Сергея, далеко не только в том, что увлеченность сетевым общением отнимает человека у близких и вынуждая забыть о книгах, спорте, активном досуге с семьей и реальными встречами с реальными друзьями и приятелями.

Не менее серьезно и то, что окружение себя специфической фокус-группой или «диванным воинством» определенных взглядов подталкивает человека возводить свои взгляды в абсолют, забывая о том, что другие думают по-другому. И имеют на это право. Более того, не обязаны ставить себя на место собеседника, если этого не хотят.

Сам Сергей пользуется сетью для того, чтобы иметь полное представление о происходящем в городе и стране. В том числе — об интересных камерных мероприятиях, устроители которых сообщают о них в своих аккаунтах.

Дочь Сергея живет в Инстраграме. Она фотограф, ищет клиентов и продвигает себя, выкладывая удачные работы.

«Я убедил ее, что прогулка по городу с подругой с разговором обо всем даст большую эмоциональную отдачу и разгрузку, чем общение по капельке со всеми и ни о чем».

Как бороться с такой зависимостью?

Справиться с сетевой зависимостью, по мнению Сергея, несложно.

«Попытайтесь вести себя как в Tinder — не приближаться к тем, кто дал понять, что не станет приближаться к вам. Вот в Tinder вы «помахали» лайками, сердечками какой-нибудь женщине, а она вас проигнорировала. Все же понятно, вы не станете дальше ломиться. То же в любой Сети: возьмите себе за правило ничего не комментировать на странице у человека, который ничего никогда не пишет у вас. Это первое. Вот попробуйте взять в руки свое «недержание мнения» и говорить себе — этот человек, возможно, даже не видит моего аккаунта, у него в приоритете не я, так ему моя мысль?»

Кроме того, прежде, чем написать что-то эмоциональное, выложить неудачную по качеству, но дорогую вам семейную фотографию, рассказать бытовую подробность, – посмотрите на свой пост глазами кого-то из френдов. Например, премьер-министра, которого вы зачем-то добавили в друзья. Ему действительно важно и нужно знать, что у вас протек кран, а вашу кошку стошнило в аэропорту?

Не ввязывайтесь в баталии под вашими постами, даже если под ними собралась толпа комментаторов. Все, что вы хотели сказать, вы уже сказали в своем тексте. Дальнейшее — сотрясание воздуха и нагромождение менее отточенных и взвешенных мыслей.

Не увлекайтесь перепостами. Если вам хочется поделиться песней или картиной — сделайте это, но от своего имени. Люди, которые говорят от своего имени, вызывают больше сетевой симпатии, чем любители перепостов. Ваше общение будет содержательнее, потому что от вас не станут отмахиваться как от человека-спама.

Не бойтесь удалять раздражающих вас людей, убирать метки, которыми вас «тегнули», отвергать приглашения в тематические группы. Собственное сетевое пространство нужно «чистить» так же щепетильно, как и делать уборку на кухне или в палисаднике. Вам здесь жить, поэтому важно, чтобы, заглянув в Сеть, вы получили приятные эмоции, а не тратили время, «спасая человечество».

А самое главное, по мнению Сергея, — нужно неизменно контролировать, сколько и какого времени вы уделяете сетевому общению. Нормально, если оно сопровождает вас в работе. Например, вы периодически отвлекаетесь и отдыхаете, просматривая ленту. И ненормально, если ваш график повторяемо-одинаков: ужин, сети, сон.

«Теперь мы знаем хотя бы, как он выглядел» — Белоруска нашла фотографию своего прапрадеда в… Tik Tok

Жительница Барановичей просто листала ленту рекомендаций в популярной соцсети Tik Tok. В трендах она увидела ролик с фотографией, на которой были запечатлены люди с фамилиями ее предков. И это оказалось не просто совпадением…

Автор: Тина Палынская

Филолог, редактор, автор